amor

 Mis mañanas están siendo sumamente dolorosas. Ahora entiendo el significado de duelo. Es horrible despertar de dormir y ver que realmente te has ido. Sentir tu vacío de manera tan profunda. Me has dejado con ganas de estar sola por un buen tiempo. 

 Es horrible despertar así. Con un nudo en la garganta que te dura todo el día. Con una sensación profunda de vacío. Con unas ganas de llorar interminables. Es horrible ir aceptando que alguien ya no está en tu vida, y preguntándote cada segundo que harás sin ella.  Te marcó tanto que realmente quema no verla más. Te empiezas a cuestionar que estará haciendo en cada minuto del día, te acostumbraste a ella. A su horario, a sus llamadas después de clases, a su interés, a su presencia.  Estar con este vacío se ha llevado también mis ganas de trabajar, mis ganas de prepararme, y me preocupa.  Pero no quiero forzar ni a mi cabeza ni a mi corazón en estos momentos porque aún me siento caminando en un hilo, un paso errado más y caeré. Caeré a un puto vacío del que me costará mucho salir.  Molesta no estar bien, incomoda. Pero es necesario. Es necesario darme mi tiempo. Me hubiese gustado dar más, más de lo que di. Enseñarte más de lo que soy. Pero no. Me arrepiento de ...

Este día fue una tortura. Realmente, fue bueno, fue pésimo.  Descubrí que siempre supe andar en bicicleta, o por lo menos sólo necesitaba recordarlo. La verdad cuando aquel chico que gustaba de mí me enseñó hace mucho tiempo, nunca lo conseguí, no conseguí andar sola casi nada. Nunca supe. Pero hoy, hoy sentí poder dentro de mi. Hoy sentí rabia, hoy sentí que podía hacerlo todo en ese momento, y eso fue lo qué pasó. Lo conseguí. Conseguí finalmente andar más rápido de lo que esperaba.  Es ahí, en algo tan pequeño como eso que descubrí que soy capaz de eso y muchísimo más. Descubrí qué hay poder y magia dentro de mí. Me hizo sentir orgullosa, porque si. Porque considero que apesar de estar en el peor momento de mi vida, aún puedo soñar, cumplir objetivos.  Después todo lo qué pasó entre las parejas Marina-Santiago / Sami- Roberto, es duro, duro y triste. Pero es algo que aprendí hoy también, aprendí a ser amiga. A dejar mis problemas insignificantes (no lo son, pero cuando...

 Es cierto eso de que no se debe esperar que los demás hagan por ti lo que tú harías por ellos, pero la vida se ha encargado de demostrármelo de la manera más dura.  Quisiera no sentir lo que siento. Quisiera no sentir. Quisiera no tener que buscar a las 07:00 de la mañana en internet maneras de conseguir lidiar con el sueño porque los pensamientos me están matando.  ¿Cómo es que la vida cambia de un momento para otro tan drásticamente?  Hace una semana exactamente lo más doloroso que tuve fue el hecho de saltar de un acantilado por puro placer. Y hoy tengo el corazón vacío y la cabeza llena una vez más.  Me quema la actitud que tuviste conmigo. Realmente lo único que puedo pensar es eso, nunca me amaste. Nunca estuviste a la altura de amar. Amar es fácil cuando tienes momentos de placer, momentos de felicidad, momentos buenos. El verdadero reto es estar en los peores. El verdadero reto es tener el coraje de luchar por lo que amas. Amar no es adicionar más probl...

Son 8000 km, son más de 8000km los que he recorrido para estar aqui.  Yo pasé toda mi adolescencia preguntándome realmente porque no tenía un enamorado como lo hacían mis amigas, no dudaba ni por un segundo de mi personalidad o de mi físico pero no podía entender porque no conseguía encajar con alguien  y  esas preguntas tan banales que siempre he tenido, venían a mí. Siempre fui una persona muy impulsiva, siempre hice todo de corazón, siempre me encantó arriesgarme y sentir después el dulce placer en la punta de la lengua de la exquisita victoria. Eso es lo que soy, soy pasión, soy ternura, soy audacia. Siempre supe que era una persona muy especial, y por eso no entendía porque no estaba viviendo un amor irreal de adolescentes como todas mis amigas.  Es verdad que llegue a tener un amor hace algún tiempo, forma parte de mi pasado, lo quise muchísimo y más, pero la realidad es que era una niña, no tuve el valor de sobrellevar aquello, ni él aún menos. No ha pasado mu...