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Son 8000 km, son más de 8000km los que he recorrido para estar aqui. 

Yo pasé toda mi adolescencia preguntándome realmente porque no tenía un enamorado como lo hacían mis amigas, no dudaba ni por un segundo de mi personalidad o de mi físico pero no podía entender porque no conseguía encajar con alguien y esas preguntas tan banales que siempre he tenido, venían a mí. Siempre fui una persona muy impulsiva, siempre hice todo de corazón, siempre me encantó arriesgarme y sentir después el dulce placer en la punta de la lengua de la exquisita victoria. Eso es lo que soy, soy pasión, soy ternura, soy audacia. Siempre supe que era una persona muy especial, y por eso no entendía porque no estaba viviendo un amor irreal de adolescentes como todas mis amigas. 

Es verdad que llegue a tener un amor hace algún tiempo, forma parte de mi pasado, lo quise muchísimo y más, pero la realidad es que era una niña, no tuve el valor de sobrellevar aquello, ni él aún menos. No ha pasado mucho tiempo, sólo algunos pares de meses pero la persona que era en ese entonces no es nada en comparación a la persona que he llegado a ser. 

Después de eso me prometí que no forjaría nada, que todo lo que sucediese iba a ser un regalo sagrado de la vida para mi y que iria a esperar algo que estuviese a la altura de la épica historia que quería tener.

Y es así como apareciste, es ahí donde todo se conecto perfectamente. Era como si estuviese en un círculo infinito caminando y tu llegada hizo que descansase un poco, que dejara de caminar y en cualquiera de esos puntos, estirase los extremos y los hiciese una recta, donde tú caminabas conmigo de la mano. 

No voy a negarlo, me causaste miedo, me causo conflicto ver que alguien me estaba volviendo vulnerable, entender que me encantaba verte sonreír y que quería dar todo de mi para ser yo quien te las cause. Me volvió loca tu forma de ser, tus ganas de luchar, tu dulzura con los demás, la manera en cómo dia a dia empece a aprender tanto contigo a mi lado, me dejaba perpleja el hecho de que mientras más te conocía, mas te admiraba, más sentido tenía todo el tiempo, todo lo que alguna vez sufrí para entender que no debía aceptar menos de lo que merecía. Y cuando conseguí ver lo valioso y maravilloso que era tenerte entre mis manitos, me aterré. Me causaba pavor no ser lo suficientemente deslumbrante como lo eras tú para mi. Al principio tuve muchas inseguridades, y era normal, realmente nunca había vivido algo ni un poco similar. Intenté jugar, intente no involucrarme sentimentalmente pero es imposible estar contigo y no amarte. Es difícil no sentirte, no escucharte, evitar consentirte y cuidar de ti con todo el instinto de protección que he podido llegar a tener. Se me hizo imposible dejar de pensarte. Me atrapaste, me atrapaste tanto que sólo quise saltar contigo. Y ahora me asusta, me está quemando saber que te puedo perder. No creas que lo que he desarrollado es una dependencia porque considero que no. Sé que eres parte vital de mi vida, sé que te quiero en ella, después de pensar algún tiempo en esto, sé que estoy dispuesta a intentar todo porque podamos salir ilesos de este desliz. Si, te quiero conmigo y te necesito pero realmente por el mismo hecho de amarte, también te respeto y aunque muy dentro de mi lo único que quisiera es sentirte, entiendo que necesites pensar en nosotros. Pero si... Es cierto que soy muy joven, y que tengo ganas de comerme el mundo en un solo día, es verdad que tengo sueños, que sueño con dejar una huella tan marcada en el mundo, que los demás sepan algún día que el legado que vaya a dejar, fue hecho en medio de muchos baches, que es algo que me sale del alma, que estoy luchando con todas mis fuerzas por salir adelante, por estar bien por mi, y por las personas que amo. Quiero que algún día mi nombre sea recordado con pujanza, con altivez, con tacto, con nostalgia, con compasión, con enternecimiento. Y para lograr todo eso quiero ser una persona digna de todos esos adjetivos. Entre mis planes más grandes está viajar el mundo, recorrer cada rincón de él y comprender cómo funcionamos los seres humanos, ganar más sensibilidad por el hecho de vivir diferentes perspectivas y entender el porqué cada ser es como es. Estudio biotecnología porque quiero algún día, especializarme en la área de farmacia y investigar la vida misma para crear, para ayudar. Quiero saber que me fui de este mundo tornándolo un poco más soportable. Quiero saber que he llegado a mis últimos años de vida y cada uno de ellos ha valido la pena al máximo. Quiero tener un cielo, quiero tener un techo y mucho verde a donde sea que vaya, y si no pues pienso que podría encontrar otra comida favorita tal vez. No pienses que tú serás un motivo por el cual todo esto se vaya al piso. Porque no, tengo muchos proyectos, muchas ganas, mucha vida. Y yo también amo este lugar, y apesar de que aún siento que es muy pronto para hablar de esto, no me importaría sentir esta paz todos los días. Dijiste que esta no era mi casa, y es cierto, no soy de aquí, amo de donde vengo y a pesar de no tener un rumbo específico aún, sé que por lo menos en mi juventud no iré a estar aquí totalmente. Necesito adquirir experiencia, conocerme y más. Y apesar de que te quiero conmigo en todo eso, estoy dispuesta a esperarte. Quiero estar contigo. Quiero esperarnos. Lo supe desde el momento en que estabas intentando trabajar en la GNR y yo puse por encima de mi tristeza por la posibilidad de tenerte lejos, tu felicidad y prosperidad. 

Y es eso, no pienses que me estoy divirtiendo contigo, porque no. Lo que siento por ti, va mucho mas allá de eso. Es complicidad, es manía, es tanto. Yo también te quiero a mi lado, te quiero en mis aventuras, te quiero en mis logros y bajos. Me quiero a mí en cada momento de tu vida, apoyandote, motivandote. Lo que quise decir con vivir el presente es que realmente el futuro es incierto. Porque si, yo pienso en él, cada dia lo hago. Cada día lucho por él, pero realmente la vida misma es la única cosa en la vida que es impredecible, no sé a donde iré, realmente mas que escoger un lugar o pensar en él, estoy mas focada en escoger labores, en escoger misiones. Es claro que no se donde serán. Tampoco sé que será de tu vida, pero si, me refiero a eso. Nos estamos precipitando mucho a el después. Será en el momento en que tengamos que decidir como manejar nuestra relación, en el que deberíamos ver si estamos dispuestos a acoplarnos uno a la vida del otro. Yo, estoy más que dispuesta a intentarlo y poner toda mi voluntad para hacerlo. Es aquí donde vuelvo al principio. He venido hasta aquí, he pasado por tanto para encontrarte. No quiero dejarte ir por esto. Quiero amarte, quiero entenderte cada día mas, quiero estar bien y poder explicarte detalle por detalle porque soy lo que soy.

Lo que aún me causa conflicto es saber que nos alejamos justo ahora que más necesito de ti, porque si, sé que estás, pero al mismo tiempo, continua lastimandome. Sigo en un hilo preguntandome si acabarás por irte o no. Y cuanto temor siento. Quisiera que entendieras que estar distanciados solo es un asterisco más a la lista de las cosas que me están molestando. Te necesito cerca, te necesito en este proceso. Pero es algo que me gustaría entendieses por ti mismo. 

He estado pensando más de lo normal en todo esto y me he dado cuenta de que he intentado estar en tus zapatos, entender cada pequeña acción, pero también veo que estás huyendo de esto. 

Realmente hablas de un futuro, donde yo soy parte y más pero yo me pregunto... ¿ Que hubiese pasado si esto sucedía cuando estuviésemos casados ? ¿ También ibas a actuar así ? 

Me estás cambiando todo, mi rutina, lo que era mi vida hasta ahora y realmente no es malo. Me gusta estar mejorando y conocerme, pero si, soy tan determinada y hasta fuerte que me lastima esperar que esto cambie. Podría ser mejor si, pero podrías querer irte también. Y si eso irá a ser así, prefiero empezar a luchar por superar todo lo que tuvimos desde ahora. 

Si, es necesario darnos este tiempo. Me parece bien que nos alejemos algunos días para pensar, pero así como te desmotiva pensar en un fin, a mi me desmotiva esto que está pasando. Tengo mis ideas más claras y si, es lo que quiero, estar contigo. 

Todo esto lo hago porque nadie nació leyendo mentes y entiendo lo importante que es decir lo que siento. 

Te amo João, y quisiera tenerte conmigo pero realmente esto ahora irá a depender de ti. Porque si quiero mejorar, irás a quedarte o simplemente me dejarás sanar. Es lo que necesito.